Blåvitt skall möta CP-spelare till sommaren. Hur det än blir i den matchen så kommer dock inte motståndet vara hälften så CP som förbundet är mongo. På måndag är det match, på valborgsmässoafton. Det är ingen helgdag och många av oss jobbar precis som vanligt. Hur tänkte man när man förlade matchen kl 17? Dessutom hinner inte matchen sluta förrän cortegen har slutat. Cortegen som brukar locka kring 100 000 pers. Inse ert misstag och flytta matchen! 20:00 hade varit helt perfekt. Helgdag dagen efter och grymt mycket folk på stan.
Utan att kunna bevisa det, är detta TV4:s fel också. Men i media behöver man inte kunna bevisa ett skit. Enligt anonyma källor till Grogg, är allt TV4:s fel.
2007-04-25
2007-04-24
Ett språkskifte
För bara några få år sedan så pratade man om fotboll i militära termer. Det handlade om taktik, strategi, målsättningar och spelartrupp. Man hade försvarslinje och anfall, i mitten hade man en centrallinje. Förmodligen ett arv från fotbollens barndom då många fotbollsledare var militärer. Dessutom går krigföring ut på att med sina resurser och en listig taktik besegra en motståndare så likheterna med krig är många.
På senare år har det dock hänt något. Företagsnissarna har infiltrerat fotbollen efter ett mellanspel under några decennier av politiker i ledningarna. Då börjar språket ändras. Idag pratar man om visioner, spelidé, momentum, fotbollsfilosofi, underhållningsprodukt, riskspridning och bestämda roller i organisationen. Läkarstaben kallas serviceteam. Det är som hämtat ur en konversation på Stureplan över en fredagscocktail. Ungdomstränare kallas snart produktutvecklare och inom ett år har man hittat nya synonymer för anfall och försvar. Snart spricker det, kejsaren är naken trots de vackra orden.
På senare år har det dock hänt något. Företagsnissarna har infiltrerat fotbollen efter ett mellanspel under några decennier av politiker i ledningarna. Då börjar språket ändras. Idag pratar man om visioner, spelidé, momentum, fotbollsfilosofi, underhållningsprodukt, riskspridning och bestämda roller i organisationen. Läkarstaben kallas serviceteam. Det är som hämtat ur en konversation på Stureplan över en fredagscocktail. Ungdomstränare kallas snart produktutvecklare och inom ett år har man hittat nya synonymer för anfall och försvar. Snart spricker det, kejsaren är naken trots de vackra orden.
Förbannade småbarnsföräldrar
För ett tag sedan skulle jag och en kollega ta fram ett förslag tillsammans. Det skulle lämnas in en viss dag. Denna kollega är småbarnsförälder och då är det uppenbarligen svårt att samarbeta. Följande fraser utspelades under veckan:
"- I morgon lämnar jag på dagis och kommer inte in förrän vid halvtio" (när jag föreslog ett morgonmöte).
"- Nu måste jag gå, det är min tur att hämta på dagis" (när jag vid tvåtiden dök in på hennes rum för en kort avstämning).
När vi äntligen hade en hel dag på oss att träffas står det "VAB" på dörren när jag undrade varför hon inte dyker upp på det avtalade mötet. Det var även VAB dagen efter.
När jag väl gjort jobbet själv och lämnat över förslaget efter att försökt få till en avstämning i en veckas tid så får jag följande kommentar i ansiktet."-Varför har du inte stämt av med mig som du lovade?"
Varför är det av någon anledning så accepterat att småbarnsföräldrar sticker tidigt, kommer sent, inte kommer alls? Det förväntas dessutom att vi andra, barnlösa personer utan eget liv skall täcka upp utan knot och sitta kvar sent.
Nu skall vi lämna in semesterplaneringen och då är vi torsk igen, vi utan barn ”- Vi måste vara lediga då för då kan vi ta barnen på billig resa och sedan är det snart skola”. Själv står man där med bokad semesterresa och när jag protesterade mot planeringen fick jag den där mördande blicken som bara en samling småbarnsföräldrar i maskopi kan uppbåda.
Får du i uppdrag att jobba ihop med en småbarnsförälder, tänk dig för väldigt noga. Det slutar alltid med att du får göra det mesta själv och hon/han får berömmet eftersom de klarar av att var småbarnsförälder OCH göra sitt jobb (som du har gjort till största delen).
"- I morgon lämnar jag på dagis och kommer inte in förrän vid halvtio" (när jag föreslog ett morgonmöte).
"- Nu måste jag gå, det är min tur att hämta på dagis" (när jag vid tvåtiden dök in på hennes rum för en kort avstämning).
När vi äntligen hade en hel dag på oss att träffas står det "VAB" på dörren när jag undrade varför hon inte dyker upp på det avtalade mötet. Det var även VAB dagen efter.
När jag väl gjort jobbet själv och lämnat över förslaget efter att försökt få till en avstämning i en veckas tid så får jag följande kommentar i ansiktet."-Varför har du inte stämt av med mig som du lovade?"
Varför är det av någon anledning så accepterat att småbarnsföräldrar sticker tidigt, kommer sent, inte kommer alls? Det förväntas dessutom att vi andra, barnlösa personer utan eget liv skall täcka upp utan knot och sitta kvar sent.
Nu skall vi lämna in semesterplaneringen och då är vi torsk igen, vi utan barn ”- Vi måste vara lediga då för då kan vi ta barnen på billig resa och sedan är det snart skola”. Själv står man där med bokad semesterresa och när jag protesterade mot planeringen fick jag den där mördande blicken som bara en samling småbarnsföräldrar i maskopi kan uppbåda.
Får du i uppdrag att jobba ihop med en småbarnsförälder, tänk dig för väldigt noga. Det slutar alltid med att du får göra det mesta själv och hon/han får berömmet eftersom de klarar av att var småbarnsförälder OCH göra sitt jobb (som du har gjort till största delen).
Don't mention the war
Kristian Huselius kan vara på gång till hockey-VM. I samband med det så har Mats Näslund varit lite rädd för att media skulle älta ”skandalen” på ett hotell för två år sedan. Aftonbladets stjärnkrönikör skriver en text med rubriken”Glöm skandalen” och skriver där att ”jag har svårt att se att media skulle kunna älta det här under ett långt VM. Så korkade är inte ens sportjournalister.” efter att ha bidragit med ett långt stycke om skandalen. Intill finns en artikel med rubriken "Comeback i Tre Kronor två år efter skandalen" så att vi säkert skall påminnas om den, vi som till äventyrs glömt det där ståhejet. Om Huselius kommer blir et garanterat en artikel om "skandalen" flankerat ev en sådan där faktaruta med händelser dag för dag iom "skandalen".
Ja, inget tyder på att skandalen kommer att nämnas i samband med Huselius i VM.
Ja, inget tyder på att skandalen kommer att nämnas i samband med Huselius i VM.
Le Bleu-Vitte. Quatre points
Det är märkligt. Vi vinner efter att vår rutinerade räv till lagkapten sätter en rapp dönare från 28 meter. Eller som BP´s målvakt sa: Säg hej till publiken - Hej till publiken. Ändå är jag inte glad.
Jag tänkte att idag kan jag väl ändå bemöda mig att se TV4´s Fotbollskanalen, vilket jag gjorde. Jag slutade nästan lika snabbt. Fan vad jag hatar TV4.
Om TV4 varit ett djur, hade det varit en fästing på en fiskmås. Irriterande, gapigt, meningslöst, ofrånkomkligt och sjukdomsframkallande.
Snälla, snälla, snälla Öis-klanen i Stena, GP och ni andra. Gör en sak rätt i era liv och köp upp TV4 för att lägga ner skiten. Men det är väl för mycket att hoppas på.
Jag tänkte att idag kan jag väl ändå bemöda mig att se TV4´s Fotbollskanalen, vilket jag gjorde. Jag slutade nästan lika snabbt. Fan vad jag hatar TV4.
Om TV4 varit ett djur, hade det varit en fästing på en fiskmås. Irriterande, gapigt, meningslöst, ofrånkomkligt och sjukdomsframkallande.
Snälla, snälla, snälla Öis-klanen i Stena, GP och ni andra. Gör en sak rätt i era liv och köp upp TV4 för att lägga ner skiten. Men det är väl för mycket att hoppas på.
2007-04-22
Filmvetenskap
Ekwall uttryckte i veckan sin glädje över att Adriano blev avstängd i två matcher för sin döende svanen. Enligt honom höll 50 mailare med honom och en enda var av avvikande åsikt och detta berodde på att han inte var objektiv....Vilken enkel naturlag. Håller du med Ekwall är du objektiv, gör du det inte är du subjektiv. Jag skall komma in på naturlagar lite senare, men vill ändå betona två saker. Dels mailade jag inte Ekwall i ämnet och dels tillhör jag de avvikande 2 procenten i Ekwalls inkorg. Efter säkerligen 1000 mer eller mindre pinsamma filmningar i årets Serie A, väljer man två matchers avstängning för den 1001:e. Det är jävligt märkligt. Med lite konsekvens och digert videomaterial, kan mycket väl hälften av Italiens anfallsstjärnor, spela ut resten av sina karriärer som avstängda på läktarna bara baserat på årets filmningar. Störtlöjligt att hitta på detta nu.
Bestraffningar i efterhand mot filmningar är jag annars helt för, det är nog enda vägen att gå. Du kan idag få avstängningar i efterhand för fula efterslängar och spottloskor. Varför inte filmningar? Varför kan man inte tilldelas gult kort i efterhand, utan bara rött? Det skulle tex kunna hindra en redan varnad spelare från att filma. Ingen domare vågar ju ge det andra gula till en filmare, än mindre två gula för filmningar. Det skulle öka rättvisan och underlätta domarens situation med mindre manipulation.
Filmningar är dock ett gissel vi alla vill ha bort men begreppet är idag alldeles för stort. Vissa sorters filmningar är resultatet av ett rättvisepatos samt rutin och är fullständigt moraliskt försvarliga. Andra är det inte. Jag tänkte försöka reda ut begreppen lite:
1. Erlingmarkaren. De enda som är större gnällfittor än mittbackar torde vara målvakter, men en målis vågar aldrig filma. En mittback däremot... En mittback kan gå omkring på planen i 80 minuter och lite provakativt sätta in häldobben i sin forwards hälsena, samtidigt som han ständigt håller fast honom i tröjan om bollen är i närheten. Får han själv en knuff i ryggen i 81:e minuten däremot, så får han men för livet och måste gå i terapi under en hel vårsäsong. Dessa bestar på 190 cm och 86 kg, faller som furor om dom i farligt läge skulle få så lite som en lillfingernagel ens i närheten av deras skulderblad. Dessa filmningar ger alltid frispark, aldrig varning och nämns aldrig i media, trots att dom förhindrar mål och målchanser. Erlingmark var en mästare på Erlingmarkaren, men det finns fler bra exempel bland samtliga de lite mer rutinerade av allsvenskans mittbackar. Beivra gärna filmningar, men beivra då alla filmningar.
-Min påföljd: Allvarlig reprimand och vid minsta lilla gnäll från mittbacken skall det varnas. Det kommer bli gult kort varje gång med andra ord.
2. The Flo. Vi minns alla situationen från VM 98. Ett högt inlägg, Tore-André Flo faller och Norge får den straff som tar dem till slutspel. SVT slog sig för bröstet och hade minsann TV-bilder som bevisade den kraftiga tröjdragningen som föregick fallet. Men vänta nu. Cafu låg i rygg på Flo, drog honom i tröjan mot sig, men Flo faller framåt....Vad säger Newton om det? Vilken naturlag om Cafus dragningskraft, gör att Flo kan falla framåt, när han blir dragen bakåt? Flo filmar helt enkelt enligt nuvarande praxis. Men enligt den mediala naturlagen så filmar inte norrmän och engelsmän, om ni inte tror mig, fråga Keene, Hulsker och Furuseth-Olsen....
Självklart skall dock Flo ha sin straff. Möter du en boll och har en back i ryggen, så är det säkert som amen i kyrkan att han håller fast dig i tröjan. Att bara stå där helt hjälplös ger dig en chans på miljarden att få straff, för i fotboll måste man ramla för att få frispark. Flo måste falla, och föll gjorde han. Han hade två andra alternativ. Dels stå kvar som ett jävla mähä och gnälla i efterhand, samt dels slå sig fri medelst en armbåge i nyllet. Något som brukar ge rött kort och minst en match avstängning om den upptäcks samt en helsida i Expressen. En filmning brukar som värst ge en varning. Vad välja? Vill folk ha bort denna sortens hjälpa-till-filmningar, så får man fanimig visa konsekvens och tillåta armbågar i nyllet.
-Min påföljd: Ryggdunk.
3 a. Rivaldon. Den förmodligen mest moraliskt förkastliga filmningen. En spelare utsätts för obefintlig eller irrelevant kroppskontakt, tar sig för huvudet som om han just träffats av Mike Tysons raka höger, lägger sig bakåt och ligger nästan orörlig längs marken. Mendes i AIK svarade för en klockren Rivaldo i premiären mot KFF. En Rivaldo skall och bör bestraffas direkt eller i efterhand med den åtgärd från domaren han försöker fixa fram. Rött kort och avstängning.
-Min påföljd: Rött kort, direkt eller i efterhand.
3b. Rivaldo light aka Le Blanc. Denna filmning är till skillnad från den rena Rivaldon inte alls moralsikt förkastlig. Den går ut på att en spelare får en smäll eller hård knuff mot ansiktet eller halsen. Knuffen gör att spelaren tappar balans, bollkontroll eller position. Att bara stå som ett mähä ger en frispark/straff på miljonen, man måste ramla. Man måste ramla/filma för att beivra att din motspelare drar fördel av att han drar till dig i fejset. I semin mot Kroatien 98 blev Laurent Blanc avstängd från finalen pga en sådan filmning. Om det var rätt eller fel, beror på om kroaten höll fast honom. Blev han fasthållen, hade han all rätt i världen att slita till honom(eller göra the Flo), blev han det inte, förtjänar han sitt röda.
-Min påföljd: Ryggdunk.
4. Kim:en
Detta är nog den näst mest moraliskt förkastliga filmningen. Den går ut på att en spelare får en liten smäll eller krokben som gör att han faller/hjälper till fallet. Filmningen går ut på att filmaren i fråga vrider sig som darrål längs gräset, vrålar som en Orch och sprattlar med benen i luften likt en porrstjärna fejkandes en orgasm. Den sker alltid då den spelare som svarat för krokbenet i fråga, redan har en varning så filmningen går ut på att fixa fram en utvisning. Kim Källström är dess mästare och ideologiske ledare. Denna filmningen bottnar inte i att jävlas igen mot mittbackar eller att göra dem tveksamma mot att gå dit lika hårt och fult som vanligt. Utan det handlar enbart om rent jävla jävelskap. Sluta upp med detta nu. Kim:en, bör medföra samma bestraffning som den försöker manipulera fram vare sig den lyckas eller ej.
-Min påföljd: Rött kort, på planen eller i efterhand.
5. Inzaghin
Hur kan man lista filmningar utan att nämna Inzaghi. Filippo eller Simone? Spelar det någon roll? Nej, dom filmar lika dant. Inzaghin går i stora drag ut på att komma in i straffområdet, aktivt söka kroppskontakt, gärna slänga ut ett ben och sedan falla trovärdigt, högljutt och teatraliskt. Får du straffen, jublar du och gratuleras som en hjälte av dina lagkamrater. Får du inte straff kommer del två i Inzaghin. Du är förvånad, chockad, ärekränkt samt djupt sårad. Ont har du också. Detta meddelar du medelst gester, skrik och tårfyllda ögon vilket sätter domaren i följande situation. "Tänk om han faktiskt blev fälld denna gången, om jag varnar, kommer jag få fett med skäll i Gazettan i morgon". Adriano fick två matchers avstängning för en Inzaghi men bröderna själva har väl som mest samlat ihop till 4 gula genom alla år i Italiensk fotboll, men däremot en hel del straffar förutom den fördelen att deras bevakare inte riktigt vågar vara lika jävla oschyssta mot dig som mot andra anfallare.
-Min påföljd: Gult kort eller gult kort i efterhand om den går igenom. Det ger upprättelse till försvararen som inte gjort något fel och till det lags fans som förlorar på en feldömd straff.
Slutligen bör man givetvis även i efterhand få slippa sina varningar och avstängningar om man felaktigt på planen har bestraffats för någon av ovan nämnda filmning/förseelse. Får du rött kort för att ha gjort en Rivaldo alt. orsakat en Rivaldo och är helt oskyldig, bör du även där få upprättelse. Automatiska avstängningar är bortom allt sunt förnuft.
Bestraffningar i efterhand mot filmningar är jag annars helt för, det är nog enda vägen att gå. Du kan idag få avstängningar i efterhand för fula efterslängar och spottloskor. Varför inte filmningar? Varför kan man inte tilldelas gult kort i efterhand, utan bara rött? Det skulle tex kunna hindra en redan varnad spelare från att filma. Ingen domare vågar ju ge det andra gula till en filmare, än mindre två gula för filmningar. Det skulle öka rättvisan och underlätta domarens situation med mindre manipulation.
Filmningar är dock ett gissel vi alla vill ha bort men begreppet är idag alldeles för stort. Vissa sorters filmningar är resultatet av ett rättvisepatos samt rutin och är fullständigt moraliskt försvarliga. Andra är det inte. Jag tänkte försöka reda ut begreppen lite:
1. Erlingmarkaren. De enda som är större gnällfittor än mittbackar torde vara målvakter, men en målis vågar aldrig filma. En mittback däremot... En mittback kan gå omkring på planen i 80 minuter och lite provakativt sätta in häldobben i sin forwards hälsena, samtidigt som han ständigt håller fast honom i tröjan om bollen är i närheten. Får han själv en knuff i ryggen i 81:e minuten däremot, så får han men för livet och måste gå i terapi under en hel vårsäsong. Dessa bestar på 190 cm och 86 kg, faller som furor om dom i farligt läge skulle få så lite som en lillfingernagel ens i närheten av deras skulderblad. Dessa filmningar ger alltid frispark, aldrig varning och nämns aldrig i media, trots att dom förhindrar mål och målchanser. Erlingmark var en mästare på Erlingmarkaren, men det finns fler bra exempel bland samtliga de lite mer rutinerade av allsvenskans mittbackar. Beivra gärna filmningar, men beivra då alla filmningar.
-Min påföljd: Allvarlig reprimand och vid minsta lilla gnäll från mittbacken skall det varnas. Det kommer bli gult kort varje gång med andra ord.
2. The Flo. Vi minns alla situationen från VM 98. Ett högt inlägg, Tore-André Flo faller och Norge får den straff som tar dem till slutspel. SVT slog sig för bröstet och hade minsann TV-bilder som bevisade den kraftiga tröjdragningen som föregick fallet. Men vänta nu. Cafu låg i rygg på Flo, drog honom i tröjan mot sig, men Flo faller framåt....Vad säger Newton om det? Vilken naturlag om Cafus dragningskraft, gör att Flo kan falla framåt, när han blir dragen bakåt? Flo filmar helt enkelt enligt nuvarande praxis. Men enligt den mediala naturlagen så filmar inte norrmän och engelsmän, om ni inte tror mig, fråga Keene, Hulsker och Furuseth-Olsen....
Självklart skall dock Flo ha sin straff. Möter du en boll och har en back i ryggen, så är det säkert som amen i kyrkan att han håller fast dig i tröjan. Att bara stå där helt hjälplös ger dig en chans på miljarden att få straff, för i fotboll måste man ramla för att få frispark. Flo måste falla, och föll gjorde han. Han hade två andra alternativ. Dels stå kvar som ett jävla mähä och gnälla i efterhand, samt dels slå sig fri medelst en armbåge i nyllet. Något som brukar ge rött kort och minst en match avstängning om den upptäcks samt en helsida i Expressen. En filmning brukar som värst ge en varning. Vad välja? Vill folk ha bort denna sortens hjälpa-till-filmningar, så får man fanimig visa konsekvens och tillåta armbågar i nyllet.
-Min påföljd: Ryggdunk.
3 a. Rivaldon. Den förmodligen mest moraliskt förkastliga filmningen. En spelare utsätts för obefintlig eller irrelevant kroppskontakt, tar sig för huvudet som om han just träffats av Mike Tysons raka höger, lägger sig bakåt och ligger nästan orörlig längs marken. Mendes i AIK svarade för en klockren Rivaldo i premiären mot KFF. En Rivaldo skall och bör bestraffas direkt eller i efterhand med den åtgärd från domaren han försöker fixa fram. Rött kort och avstängning.
-Min påföljd: Rött kort, direkt eller i efterhand.
3b. Rivaldo light aka Le Blanc. Denna filmning är till skillnad från den rena Rivaldon inte alls moralsikt förkastlig. Den går ut på att en spelare får en smäll eller hård knuff mot ansiktet eller halsen. Knuffen gör att spelaren tappar balans, bollkontroll eller position. Att bara stå som ett mähä ger en frispark/straff på miljonen, man måste ramla. Man måste ramla/filma för att beivra att din motspelare drar fördel av att han drar till dig i fejset. I semin mot Kroatien 98 blev Laurent Blanc avstängd från finalen pga en sådan filmning. Om det var rätt eller fel, beror på om kroaten höll fast honom. Blev han fasthållen, hade han all rätt i världen att slita till honom(eller göra the Flo), blev han det inte, förtjänar han sitt röda.
-Min påföljd: Ryggdunk.
4. Kim:en
Detta är nog den näst mest moraliskt förkastliga filmningen. Den går ut på att en spelare får en liten smäll eller krokben som gör att han faller/hjälper till fallet. Filmningen går ut på att filmaren i fråga vrider sig som darrål längs gräset, vrålar som en Orch och sprattlar med benen i luften likt en porrstjärna fejkandes en orgasm. Den sker alltid då den spelare som svarat för krokbenet i fråga, redan har en varning så filmningen går ut på att fixa fram en utvisning. Kim Källström är dess mästare och ideologiske ledare. Denna filmningen bottnar inte i att jävlas igen mot mittbackar eller att göra dem tveksamma mot att gå dit lika hårt och fult som vanligt. Utan det handlar enbart om rent jävla jävelskap. Sluta upp med detta nu. Kim:en, bör medföra samma bestraffning som den försöker manipulera fram vare sig den lyckas eller ej.
-Min påföljd: Rött kort, på planen eller i efterhand.
5. Inzaghin
Hur kan man lista filmningar utan att nämna Inzaghi. Filippo eller Simone? Spelar det någon roll? Nej, dom filmar lika dant. Inzaghin går i stora drag ut på att komma in i straffområdet, aktivt söka kroppskontakt, gärna slänga ut ett ben och sedan falla trovärdigt, högljutt och teatraliskt. Får du straffen, jublar du och gratuleras som en hjälte av dina lagkamrater. Får du inte straff kommer del två i Inzaghin. Du är förvånad, chockad, ärekränkt samt djupt sårad. Ont har du också. Detta meddelar du medelst gester, skrik och tårfyllda ögon vilket sätter domaren i följande situation. "Tänk om han faktiskt blev fälld denna gången, om jag varnar, kommer jag få fett med skäll i Gazettan i morgon". Adriano fick två matchers avstängning för en Inzaghi men bröderna själva har väl som mest samlat ihop till 4 gula genom alla år i Italiensk fotboll, men däremot en hel del straffar förutom den fördelen att deras bevakare inte riktigt vågar vara lika jävla oschyssta mot dig som mot andra anfallare.
-Min påföljd: Gult kort eller gult kort i efterhand om den går igenom. Det ger upprättelse till försvararen som inte gjort något fel och till det lags fans som förlorar på en feldömd straff.
Slutligen bör man givetvis även i efterhand få slippa sina varningar och avstängningar om man felaktigt på planen har bestraffats för någon av ovan nämnda filmning/förseelse. Får du rött kort för att ha gjort en Rivaldo alt. orsakat en Rivaldo och är helt oskyldig, bör du även där få upprättelse. Automatiska avstängningar är bortom allt sunt förnuft.
Snart match igen
På måndag smäller det på Stockholms stadion. Nej, jag oroar mig inte om domaren pallar för trycket från alla hårdföra Bromma-ultras på läktarna. BP försvarar sig lågt. Med allsvenskans bästa offensiva nickspecialister i truppen, borde det passa oss bra att mata in inlägg i boxen mot Wernbloom, Wallerstedt eller Ranégie. Nej, jag oroar mig för Albin Ekdahl. Iofs har jag inte sett honom spela, det är snarare så att jag inte vet hur jag skall förhålla mig till honom. Jag haaatar hans självgoda farsa. Lennart Ekdahl tillhör träcket på TV4. Och det vill inte säga lite med snubbar Sherman, travtöntarna, Ekwall och fiffel-Lundh på lönelistan. Albin ser lika dan ut, fast lite yngre. Killen kan hata sin farsa lika mycket som jag, ha bra smak i övrigt och vara hur sympatisk som helst. Det ändå svårt att låta bli att hata honom.
2007-04-21
Vårpropositionen
Sköna maj nalkas och Sveriges lite smålata helfeta, population har lite ångestfyllt börjat tänka på strandsäsongen 2007. Tanken är att man skall motionera bort lite trivselkilon, så att dom inte skall se fördjävliga ut på stranden till sommaren. Helt onödigt enligt min mening. I den mån jag spanar på stranden, kollar jag ändå inte in den här kategorin människor, de ägnas högst ett ögonkast om ens det. Det kan låta manchauvinistiskt men kom igen tjejer. Om Håkan Mild och Tomas Brolin sitter och solar med 10 meters mellanrum. Vem spanar ni in? Inte fan är det Brollan i alla fall. Så motivet att inte se fördjävlig ut på stranden är med andra ord helt onödig.
Idag var jag ute på långpromenad runt Finnsjön i Mölnlycke med tre av mina irländska kommunister. Jag mötte tre relativt nya kategorier motionärer. Dessa kommer oavsett se fördjävliga ut på stranden, men borde inte någon tala om för dom att dom kunnat undvika att se lika jävliga ut nu? Veckans lista:
3. Gubbar på racingcyklar.
Verkar ha blivit nya statusprylen bland manliga mellandirektörer med SUV och klippkort på Herr Karl. Betänk Lasse kroner i cykelbyxor, aerodynamisk cykelhjälm, en rosa ledartröja, cykelhanskar. Ja hela kittet av det man brukar se på touren om man nu orkar ta sig igenom en etapp på Europsport. Dessa feta as ses numera rullandes omkring i minst sagt maklig takt på svenska landsvägar på cyklar värda 40 000 sketna och uppåt. De utstrålar en mening de vill tala om för sin omvärld: Jag vill bli tagen på allvar.
2. Stavgång.
Man vet att en äkta make är kuvad om han tvingas följa med sin käring på stavgångspromenader. Käringar i alla åldrar är annars huvudmålgruppen för denna relativt nya motionsform. Personligen hade jag hellre ställt upp i en audition för idol iförd ett grenlöst raffsett och en extra tjock yllekondom uppstoppad i röva, wailandes fram Dolly Partons 9 to 5 med falsk basröst, än att gå stavgång ensam i skogen. Det förra kan jag åtminstone försvara för mig själv som en kul grej. Stavgång finns det inget försvar för. Den signalerar bara ett budskap: Jag vill inte bli tagen på allvar.
1. Powerwalking.
Här finner vi de värsta freaksen av dom alla. Målgruppen är förutom deffande bodybuilderbroilers (som ju ser löjliga ut vad dom än gör) oftast de så kallade solarieslamporna. Jag vet, det är ett starkt uttryck men det var inte jag som kom på det (det var Siwert). Välformade 27-åriga, blonderade tuttbrudar vandrar omkring på våra cykelvägar med långa bestämda steg. Som Anders Frisk när han skall mäta upp avståndet för frisparksmuren. Detta gör de i en outfit för 3000 spänn i form av designade märkesjackor, svarta byxor av tyg-in-i-stjärten-modell, långt neddragen märkeskeps samt givetvis en I-pod i öronen. Förslagsvis med Madonna eller Cindy Lauper på högsta volym. Denna den allra värsta sortens motionsform signalerar alla tänkbara budskap. Jag vill bli tagen, jag vill bli tagen på allvar, jag vill inte bli tagen på allvar samt det allra mest tydliga. Åh herrejävlar vad jag är bajsenödig.
Idag var jag ute på långpromenad runt Finnsjön i Mölnlycke med tre av mina irländska kommunister. Jag mötte tre relativt nya kategorier motionärer. Dessa kommer oavsett se fördjävliga ut på stranden, men borde inte någon tala om för dom att dom kunnat undvika att se lika jävliga ut nu? Veckans lista:
3. Gubbar på racingcyklar.
Verkar ha blivit nya statusprylen bland manliga mellandirektörer med SUV och klippkort på Herr Karl. Betänk Lasse kroner i cykelbyxor, aerodynamisk cykelhjälm, en rosa ledartröja, cykelhanskar. Ja hela kittet av det man brukar se på touren om man nu orkar ta sig igenom en etapp på Europsport. Dessa feta as ses numera rullandes omkring i minst sagt maklig takt på svenska landsvägar på cyklar värda 40 000 sketna och uppåt. De utstrålar en mening de vill tala om för sin omvärld: Jag vill bli tagen på allvar.
2. Stavgång.
Man vet att en äkta make är kuvad om han tvingas följa med sin käring på stavgångspromenader. Käringar i alla åldrar är annars huvudmålgruppen för denna relativt nya motionsform. Personligen hade jag hellre ställt upp i en audition för idol iförd ett grenlöst raffsett och en extra tjock yllekondom uppstoppad i röva, wailandes fram Dolly Partons 9 to 5 med falsk basröst, än att gå stavgång ensam i skogen. Det förra kan jag åtminstone försvara för mig själv som en kul grej. Stavgång finns det inget försvar för. Den signalerar bara ett budskap: Jag vill inte bli tagen på allvar.
1. Powerwalking.
Här finner vi de värsta freaksen av dom alla. Målgruppen är förutom deffande bodybuilderbroilers (som ju ser löjliga ut vad dom än gör) oftast de så kallade solarieslamporna. Jag vet, det är ett starkt uttryck men det var inte jag som kom på det (det var Siwert). Välformade 27-åriga, blonderade tuttbrudar vandrar omkring på våra cykelvägar med långa bestämda steg. Som Anders Frisk när han skall mäta upp avståndet för frisparksmuren. Detta gör de i en outfit för 3000 spänn i form av designade märkesjackor, svarta byxor av tyg-in-i-stjärten-modell, långt neddragen märkeskeps samt givetvis en I-pod i öronen. Förslagsvis med Madonna eller Cindy Lauper på högsta volym. Denna den allra värsta sortens motionsform signalerar alla tänkbara budskap. Jag vill bli tagen, jag vill bli tagen på allvar, jag vill inte bli tagen på allvar samt det allra mest tydliga. Åh herrejävlar vad jag är bajsenödig.
2007-04-20
Norling och Kessler
TV4 har en kanal som heter TV4 Guld som visar gamla kända TV-serier. En serie de visar nu är Hemliga armén (nej, inte parodin utan originalet). När jag såg ett avsnitt häromdagen och sedan såg Rikard Norling intervjuas slås jag av likheten mellan Sturmbannführer Kessler och AIKs tränare. Små glasögon, spänd överläpp, iskall fiskblick, humorbristen och pratet om ideologier och idéer. Jag har alltid tyckt att det är något lätt obehagligt över Norling och när jag såg Kessler i rutan igen så förstod jag.
Kessler ville vinna kriget åt Tyskland, Norling vill ta SM-guld. Båda är slipade taktiker och framstår utåt inte som en man du vill ha som granne i radhusområdet. Dessutom verkar de se sitt lags stormtrupper som hängivna soldater för ideologierna, om det så är genom att jaga engelska piloter eller personer med blåvita sympatier.
Kessler ville vinna kriget åt Tyskland, Norling vill ta SM-guld. Båda är slipade taktiker och framstår utåt inte som en man du vill ha som granne i radhusområdet. Dessutom verkar de se sitt lags stormtrupper som hängivna soldater för ideologierna, om det så är genom att jaga engelska piloter eller personer med blåvita sympatier.
2007-04-18
2007-04-17
Tröst i natten och 66 gripna (halmstrån)
Missförstå mig rätt. Jag är asförbannad, ledsen och besviken. Men det är aldrig bra att ta fram motorsågen och vedklyvaren i affekt. Så det får vänta tills i morgon. Idag staplar jag i stället upp lite jämförelsematerial som man lätt kan glömma en sådan här kväll.
1. Unga, oprövade tränare behöver få tid på sig att hitta rätt.
För att ta några exempel från de mest hyllade tränarna just nu. Norling inledde sitt jobb i superettan med att spela 3-5-2, förlora mot Väsby och vara allmänt knackig och darrig. Norling har hittat rätt och vann matchen nästan på egen hand idag. Haglund höll på att åka ur två år i rad med sitt ellos. Åkeby-Lukic, inledde också i superettan och det tog ett år och två månader innan dom insåg att 3-4-3 inte höll på högre nivå med de spelare de hade. Behöver jag nämna Svennis 1979 eller Roger Gustafsson 1990?
2. Fysträningen.
2005 och 2006 inledde vi jävligt knackigt för att sedan komma igång allt mer (fallet i höstas hade andra orsaker). Kan det vara så att Blåvitts stenhårda fysträning på vintern ger sega vårben och allt piggare sommar och höstben jämfört med de lag som inte kört lika hårt? Ren spekulation givetvis, men jämför man april och maj förra året, så var inte bara bollsinne och passningsspel som började funka efter den usla serieinledningen. Vi sprang fortare och mer dessutom.
3. Har något lag övertygat än i år?
I så fall vilka? Efter två omgångar är serien lika oviss som inför premiären. Det kommer vara jämnt länge och vilka som mot slutet av våren pissar in ett revir i toppstriden, har vi inte fått några som helst besked om än. Då kommer nästa ovisshet. Sommarsillyn. Enda beskedet jag fått hittills är att Blåvitt just nu är sämre än vad jag trodde samt att vi inte kommer tillhöra toppen förrän tidigast mot slutet av maj. Om gud finns det vill säga.
4. Spelade vi inte lite bättre än mot TFF?
Kan bero på matchernas olika karaktär och motståndet i sig. Men hur sjukt det än låter, var 0 poäng ett fall framåt sett till spelet.
-Detta betyder inte att jag inte är orolig, inte att jag är nöjd med var och vad vi är eller dylikt. Sågningarna kommer. Idag behövde jag dock försöka gripa efter några halmstrån och försöka hitta några små ljusstrimmor av hopp. Att se allting i svart och vitt är mångas rättighet och livsstil. Men det är likförbannat ett synfel.
P.S Galgen var rolig. D.S
1. Unga, oprövade tränare behöver få tid på sig att hitta rätt.
För att ta några exempel från de mest hyllade tränarna just nu. Norling inledde sitt jobb i superettan med att spela 3-5-2, förlora mot Väsby och vara allmänt knackig och darrig. Norling har hittat rätt och vann matchen nästan på egen hand idag. Haglund höll på att åka ur två år i rad med sitt ellos. Åkeby-Lukic, inledde också i superettan och det tog ett år och två månader innan dom insåg att 3-4-3 inte höll på högre nivå med de spelare de hade. Behöver jag nämna Svennis 1979 eller Roger Gustafsson 1990?
2. Fysträningen.
2005 och 2006 inledde vi jävligt knackigt för att sedan komma igång allt mer (fallet i höstas hade andra orsaker). Kan det vara så att Blåvitts stenhårda fysträning på vintern ger sega vårben och allt piggare sommar och höstben jämfört med de lag som inte kört lika hårt? Ren spekulation givetvis, men jämför man april och maj förra året, så var inte bara bollsinne och passningsspel som började funka efter den usla serieinledningen. Vi sprang fortare och mer dessutom.
3. Har något lag övertygat än i år?
I så fall vilka? Efter två omgångar är serien lika oviss som inför premiären. Det kommer vara jämnt länge och vilka som mot slutet av våren pissar in ett revir i toppstriden, har vi inte fått några som helst besked om än. Då kommer nästa ovisshet. Sommarsillyn. Enda beskedet jag fått hittills är att Blåvitt just nu är sämre än vad jag trodde samt att vi inte kommer tillhöra toppen förrän tidigast mot slutet av maj. Om gud finns det vill säga.
4. Spelade vi inte lite bättre än mot TFF?
Kan bero på matchernas olika karaktär och motståndet i sig. Men hur sjukt det än låter, var 0 poäng ett fall framåt sett till spelet.
-Detta betyder inte att jag inte är orolig, inte att jag är nöjd med var och vad vi är eller dylikt. Sågningarna kommer. Idag behövde jag dock försöka gripa efter några halmstrån och försöka hitta några små ljusstrimmor av hopp. Att se allting i svart och vitt är mångas rättighet och livsstil. Men det är likförbannat ett synfel.
P.S Galgen var rolig. D.S
2007-04-12
Hyllning till rökarna
Rökare är våra nya spetälska. De skuffas undan, folk fnyser och de blir allt färre. Det borde vara tvärtom. Rökare är solidariska (de betalar en herrans massa skatt), modiga (rökning är farligt) och de är stora knsumenter (det är dyrt). Vi icke-rökare är således snåla, fega och osolidariska i jämförelse med rökarna.
Rökares skatter betalar dagis, JAS-plan (så att Aftonbladet får så fina websidor), bostadsbidrag, skolor mm. Vi skulle inte klara oss utan rökarna som lägger en så stor del av sin disponibla inkomst på att betala skatt för sin tobak.
"Men de kostar sjukvården så mycket pengar" tänker ni nu. Det vägs mer än väl upp av att de dör vid 69 års ålder (i snitt). En perfekt, solidarisk ålder att dö i. De jobbar till 65 och belastar endast pensionssystemet i fyra år, vilket är den sista solidariska handlingen de begår till förmån för oss långlivade pensionsutsugande icke-rökare.
Som grädde på moset är de ofta ovanligt sociala efter år av träning i kontors- och sjukentréer där frågan "-Har du en cigg", har brutit tonvis med isar genom åren och startat de mest fantastiska konversationer.
Rökare - sträck på er!
Rökares skatter betalar dagis, JAS-plan (så att Aftonbladet får så fina websidor), bostadsbidrag, skolor mm. Vi skulle inte klara oss utan rökarna som lägger en så stor del av sin disponibla inkomst på att betala skatt för sin tobak.
"Men de kostar sjukvården så mycket pengar" tänker ni nu. Det vägs mer än väl upp av att de dör vid 69 års ålder (i snitt). En perfekt, solidarisk ålder att dö i. De jobbar till 65 och belastar endast pensionssystemet i fyra år, vilket är den sista solidariska handlingen de begår till förmån för oss långlivade pensionsutsugande icke-rökare.
Som grädde på moset är de ofta ovanligt sociala efter år av träning i kontors- och sjukentréer där frågan "-Har du en cigg", har brutit tonvis med isar genom åren och startat de mest fantastiska konversationer.
Rökare - sträck på er!
Ny dag, ny frisyr
Fick ett infall och tog mig till frisören igår. 300 sketna...Helt nöjd blev jag inte heller även om jag är alldeles för försynt för att påpeka det. Jag satte mig i frisörstolen och bad om "en Panucci" men döm av min förvåning när jag i stället fick "en Pagliuca"! Vart är världen på väg när en frisörska på Hisingen inte kan skilja på en underskattad högerback och en överskattad målvakt? Jag är orolig.
Kanske tur ändå att jag inte blev helt nöjd. Jag är ändå bra mycket snyggare än i förrgår och få om ens några är så besatt av speglar, när dom är nyfriserade som jag. Den dagen jag är 100% nöjd, kommer jag likt Narcissus drunkna i min egen spegelbild.
Fåfänga förmiddagen avslutades med att jag inte kunde låta bli att maila Lasse Anrell. Giv mig ett liv!
Kanske tur ändå att jag inte blev helt nöjd. Jag är ändå bra mycket snyggare än i förrgår och få om ens några är så besatt av speglar, när dom är nyfriserade som jag. Den dagen jag är 100% nöjd, kommer jag likt Narcissus drunkna i min egen spegelbild.
Fåfänga förmiddagen avslutades med att jag inte kunde låta bli att maila Lasse Anrell. Giv mig ett liv!
Vart tog klubbkänslan vägen?
Idag blev det klart att Malmö FF byter namn till FC LDB över en åttaårsperiod. För besväret får dom 24 miljoner kronor.
Vad är mest tragiskt i sammanhanget. Att Malmö får 24 mille i åtta år eller att Anschutz köpte halva Hammarby för 26 miljoner för all framtid?
Vad är mest tragiskt i sammanhanget. Att Malmö får 24 mille i åtta år eller att Anschutz köpte halva Hammarby för 26 miljoner för all framtid?
2007-04-11
Knasiga Kalmar
På samma sätt som jag gillar skidskyttelandslaget skarpt för deras rättframma kommentarer och humor så hyser jag mer och mer en beundran för Kalmar och deras fotbollskrigare. Så hånade i alla år och (ofta felaktigt) beskyllda för dödgrävarfotboll och betongmurar så har de ändå något visst. En kille är kommunalpolitiker, en annan skriver retsamma krönikor i den där fotbollstidningen som blir allt sämre, de har en stabil mittback som heter Bagarn och de har tre bröder i elvan. Kalmars trupp består inte bara av de gamla vanliga TV-spelsnissarna som det finns hundra på dussinet av i andra lag, det är svårt att ogilla sådant. Och hur tusan får man ett antal brassar av god kvalitet att trivas i ett öde blåshål som Kalmar?
Det är som sagt något visst med Kalmar FF. Jag hade älskat att se en Blåvit tränare stå och flina när man kämpat ned favoriterna med 1-0 och komma med spetsfundiga sarkasmer när journalisterna slentrianmässigt frågar sina stereotypa Kalmarfrågor om försvarsspelet. Kalmar kan ofta spela riktigt trevlig och effektiv fotboll och att dessutom vara bäst i Sverige på försvarsspel ser jag inget som helst fel i. Visst kan hela grejen med knasiga Kalmar vara en myt underblåst av media, men Kalmars spelare tacklar ändå det hela på ett kul sätt. De tar chansen och levererar ofta tänkvärdheter långt över nivån för en normal allsvensk spelare. Även Nanne Bergstrand levererar ofta de mest tänkvärda orden av samtliga tränare i intervjuer. För att prata marknadsföringsspråk, som är så populärt nu för tiden, så har de skapat en egen nisch. I horden av ”visionärer”, marknadsförare, Bosse Petterssonar och folk som gaggar om vad som är bra för svensk fotboll är KFF en frisk fläkt. De ber inte om ursäkt, kör på sitt sätt och blir allt bättre för varje säsong. Anhängarna blir fler och fler och snart har de en ny arena i skuggan av storstäderna.
Jag tror banne mig att jag börjar få ett andra favoritlag. Om nu allt skulle gå åt helvete för Blåvitt (vilket absolut ingenting tyder på) så hoppas jag att KFF tar guldet. Det skulle vara en stor arm upp i arslet på stöddiga storstadsklubbar och journalister som ideligen gapar om vad som är bra för svensk fotboll.
Det är som sagt något visst med Kalmar FF. Jag hade älskat att se en Blåvit tränare stå och flina när man kämpat ned favoriterna med 1-0 och komma med spetsfundiga sarkasmer när journalisterna slentrianmässigt frågar sina stereotypa Kalmarfrågor om försvarsspelet. Kalmar kan ofta spela riktigt trevlig och effektiv fotboll och att dessutom vara bäst i Sverige på försvarsspel ser jag inget som helst fel i. Visst kan hela grejen med knasiga Kalmar vara en myt underblåst av media, men Kalmars spelare tacklar ändå det hela på ett kul sätt. De tar chansen och levererar ofta tänkvärdheter långt över nivån för en normal allsvensk spelare. Även Nanne Bergstrand levererar ofta de mest tänkvärda orden av samtliga tränare i intervjuer. För att prata marknadsföringsspråk, som är så populärt nu för tiden, så har de skapat en egen nisch. I horden av ”visionärer”, marknadsförare, Bosse Petterssonar och folk som gaggar om vad som är bra för svensk fotboll är KFF en frisk fläkt. De ber inte om ursäkt, kör på sitt sätt och blir allt bättre för varje säsong. Anhängarna blir fler och fler och snart har de en ny arena i skuggan av storstäderna.
Jag tror banne mig att jag börjar få ett andra favoritlag. Om nu allt skulle gå åt helvete för Blåvitt (vilket absolut ingenting tyder på) så hoppas jag att KFF tar guldet. Det skulle vara en stor arm upp i arslet på stöddiga storstadsklubbar och journalister som ideligen gapar om vad som är bra för svensk fotboll.
Med vänlig hälsning
På tisdag smäller det. Hemmapremiären mot charmknuttarna från Solna. Jag tänkte i följande text vända mig till alla Er goa, mysiga och trevliga AIK:are som planerar en resa till oss i västeuropa. Glöm allt ni hört innan. Bortsett från vädret, arenan, motståndet och miljön kring den pub ni abbonerat (givet att ni i vanlig ordning bokar den pub som ligger mitt emot den pub vari man brukar finna fredsivrarna och människorättsförkämparna i den blåvita kategori B och C-svansen), så är Göteborg en ganska gästfri stad. I den andan tänkte vi på Grogg bjuda Er på delar av den lokala parlören som som för en utomstående kan vara svår att förstå. Genom att ni på förhand kan plugga in de adjektiv som kommer tillskrivas Er, så hoppas jag att Er vistelse på västkusten kommer bli så trivsam som möjligt. Så väl mött!
Dum (i betydelse ointelligent och/eller osympatisk)
1. Go i hôvvet.
2. Inte den vassaste kniven i lådan
3. Hissen går inte ända upp
4. Att ha en känguru lös på vinden
5. Hjulet snurrar, men hamstern är död
Onykter
1. Brå i rôva
2. Snôrig
3. Bladig som en bokskog
4. På lyset som en lampaffär
5. Gaisig
Välkomna!!
Dum (i betydelse ointelligent och/eller osympatisk)
1. Go i hôvvet.
2. Inte den vassaste kniven i lådan
3. Hissen går inte ända upp
4. Att ha en känguru lös på vinden
5. Hjulet snurrar, men hamstern är död
Onykter
1. Brå i rôva
2. Snôrig
3. Bladig som en bokskog
4. På lyset som en lampaffär
5. Gaisig
Välkomna!!
2007-04-10
Tipset håller
Dags att slå sig för bröstet. Ingenting tyder på att mitt allsvenska tips är fel.
http://grogga.blogspot.com/2007/03/siwerts-allsvenska-tips.html
Rekordjämn Allsvenska, nykomlingarna tar poäng i början och i juli är övergången för Albin Ekdahl från BP till AIK klar.
Hasse Backe, Agent-Lundh, Bank och ni andra: Släng er i väggen!
http://grogga.blogspot.com/2007/03/siwerts-allsvenska-tips.html
Rekordjämn Allsvenska, nykomlingarna tar poäng i början och i juli är övergången för Albin Ekdahl från BP till AIK klar.
Hasse Backe, Agent-Lundh, Bank och ni andra: Släng er i väggen!
2007-04-09
Jag hatar Pontus Wernbloom
Missförstå mig rätt nu. Jag hatar honom inte i vanlig bemärkelse. Men jag hatar att det är så svårt att förhålla sig till honom. Som han spelade förra året och mot TFF i fredags, har han inte i en startelva att göra som mittfältare. Hans närvaro eller rättare sagt, hans frånvaro där det händer skapar framför allt defensiva problem för Blåvitt, men även offensiva. Han brister i positionsspelet och spelförståelsen, vilket leder till att vi vinner försvinnande lite boll på innermittfältet. Andrabollar förloras och skapar problem för backlinjen, sabbar strukturen för övriga mittfältare och sprider osäkerhet. Kort och gott förlorar vi kampen om mittfältet med Pontus centralt. Jag trodde/hoppades att han skulle må mycket bättre med Alex bredvid sig och det har väl inte riktigt grusats än, men jag är skeptisk. Vad är då problemet kan man fråga sig? Det är väl bara att peta honom. Så lätt är det inte pga en liten men oj så viktig detalj. Pontus gör mål. Han gör mål kontinuerligt. Hur kan man peta den bäste målskytten ihop med forwards? Därför "hatar" jag Pontus Wernbloom, han gör mig ambivalent. Var det någon som sade 4-3-3? Ja Rehn i vintras, det skulle kunna vara en lösning.
2007-04-08
Varför...
har inte vår korv samma klass som Vångavallen?
luktar det alltid så jävligt från Värö bruk?
och varför fattar inte alla det är lite friläge just kring Värö bruk då det ändå luktar skit när man kör förbi där, utan i stället släpper sig on demand från Varberg och söderut?
är jag den enda som tycker spelet såg bättre ut efter paus än före?
har vi inte en man på främre stolpen vid defensiva hörnor?
är det alltid ett par mongon i bussen som håller resten av bussen vakna på vägen hem?
lindrar öl nervositet? Varken sprit eller vin har samma effekt, så jag chansar på att det är humlen eller malten.
i helvete har vi inte en man på främre stolpen på hörnor?
drabbar Jonte-affärer nästan alltid oss?
mojnar alltid vinden när vi har medvind för att öka halvleken efter?
är Skåne så platt? De högsta bergen längs E6:an efter Laholm är ju för fan forngravskullarna.
Varför?
luktar det alltid så jävligt från Värö bruk?
och varför fattar inte alla det är lite friläge just kring Värö bruk då det ändå luktar skit när man kör förbi där, utan i stället släpper sig on demand från Varberg och söderut?
är jag den enda som tycker spelet såg bättre ut efter paus än före?
har vi inte en man på främre stolpen vid defensiva hörnor?
är det alltid ett par mongon i bussen som håller resten av bussen vakna på vägen hem?
lindrar öl nervositet? Varken sprit eller vin har samma effekt, så jag chansar på att det är humlen eller malten.
i helvete har vi inte en man på främre stolpen på hörnor?
drabbar Jonte-affärer nästan alltid oss?
mojnar alltid vinden när vi har medvind för att öka halvleken efter?
är Skåne så platt? De högsta bergen längs E6:an efter Laholm är ju för fan forngravskullarna.
Varför?
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)